我会好起来

‘没有什么苦是吃不了的，别人能行，你也能行’
‘我坚信，一切都会好起来的’

这两句台词是我从2部德国留学生自拍的DV电影里看回来的
可能在很多国人眼里，影片里讲述的生活可能很无稽，很不切实际
但在同样是留学生的我，却感觉很现实
日本虽然和德国不一样，但是我能体会那种说不出来的艰辛
电影里的每一个人物，我都能在身边找到类似的
学业、生活、打工、爱情、金钱….
这些实际的、不得不面对的问题是我们生活的中心，却只能一个人去面对
没有家人在身边鼓励，朋友们各自有各自的烦恼
这种时候，想身边有个人陪着自己，听自己倾诉压力，绝对是奢望

在这种时候，在我身边的只有烟
一根又一根，浑浊的烟草味不断的吞噬着我的身体
我知道这样不好，却戒不掉
因为只有这样，我才有勇气面对新的一天
不断的对自己说‘又是新的一天了，一切将会不一样的’
可是事实证明，每天都是一样，不停重复的一件事：上学、打工、回家
虽然不像朋友们那么拼命 但我也已麻木了
朴朴告诉我，每当年末的时候，拼了老命同时在打好几份工，当累到极限的时候，人已经迷惘了，当初来日本的目的突然就找不到了….

妈妈说年轻的时候吃些苦，等老的时候，会想起这一段日子，会是一笔财富。
这句话我从来没有怀疑过，以前不会，现在不会，以后也不会
但是只有我一个人的日子实在太久了….

以前的我很喜欢一个人静静的待着，我很享受那样的感觉
但现在，每当只有我一个人的时候，却是我最累的时候
所以的事情都会在这个时候想起来，如意的、不如意的….
好想身边能有个人，即使没有任何语言的交流，只是静静的相拥，也能驱散我心中的阴霾….

电影是你介绍我看的；
和你在一起的时候，是唯一能忘记烟草的时候；
与你相拥的时候，是心里最平静的时候
但我依然害怕，害怕原来这一切的一切最终都不属于我….

不过如果有一天真的要失去这一切，我相信我会微笑的迎接新的一天
因为我相信那时你已经改变了我
那时的我已经不再需要烟草的力量，也会有勇气面对明天；
当一个人独处的时候，想起曾经拥有过的，会是一脸幸福的笑容….

我的留学生活才刚刚开始，有太多的事情还不知道，有太多的事情等着我去经历
‘没有什么苦是吃不了的，别人能行，你也能行’
‘我坚信，一切都会好起来的’

我对自己说，我一定会好起来的！

想回到过去

最近很频繁的想回去，不是因为想家了

是因为想一个人了，他心里很清楚

有一段时间没有他的消息了，虽然我们一起的时候，除了网吧还是网吧，但真的很怀念那段日子。因为跟他一起的时候，从来没有不开心过。

刚刚给他打过电话，把他从睡梦中吵醒，听到他有气无力的声音，我就像个恶作剧成功的小孩一样笑的很开心。

 

总是问他‘想我了没？’

他都会乖乖的说‘想了’

等到我告诉他‘我也想你了，而且是很想很想’的时候

他每一次都会对我说‘那回来吧，回来就能见到我了’

 

最近真的是很想很想他，连做梦都能梦到他，跟他打电话的时候，总是说一些无聊的事情，即使是那样也很开心。

可是挂了电话，就会更想他，想到想回去找他的地步…..

 

记得很久以前我问过他‘你会跟别人怎么介绍我’

他永远都是那一句‘你是我的red know me’

很搞笑是吧，其他人不一定能理解这句短语是什么意思，因为那是他自造的英语‘红颜知己’

 

不知从什么时候开始，他在我心中的位置渐渐的超过了某个人，成为‘对我最重要的男生’的榜首~

真的，和他在一起的时候，不论做什么，我都是非常开心的。

而他，我能很肯定的说，他永远都不会成为我不开心的原因~！

 

贾波，我真的很想很想你。你不可以不想我的哟~

祭

还记得小时候你告诉我 长大要做个不愧于自己的人；
还记得你告诉我 你还扶着我车子的后座 其实我早已靠自己骑了好远；
还记得你蹬着小三轮 接送我上下学的样子 那时我看着你的背影 那个能帮我挡风遮雨的脊背；
还记得当我说不上高中的时候 只有你和妈妈对我说 自己的路应该由自己选择；
还记得你常常叫妈妈那些钱回来给我 说让我好好学习；
还记得你在进手术室前 嘱咐我不要放弃自己的梦想;
还记得好多好多 可是在我来日本之时 却没有去见你一面……

今天，我的留学生考试结束了。我应该有报考大学的资格了，可是我永远不能亲口告诉你了；
今天是父亲节，可是我却在今天失去你了……
妈妈说你走的很干净，快2年的煎熬，你终于可以解脱了……
你知道么，月月画了一幅画，画的是你骑着仙鹤上路的……
这是我有生以来 第一次失去亲人…….

我最最亲爱的姥爷，最最疼爱我的姥爷，原谅瑾瑾没有送您最后一程，愿您一路走好……

离别

现在国内的时间也进入27号了，老大离开日本已经第4天了。来到日本已经7个月了，最近才真正知道留学的困难是什么。在老大和哥哥们的身上，我能看到留学生的快乐，也感受到他们的艰辛。

 真的很舍不得老大，想想老大刚来日本的时候和我现在差不多大，转眼已经是第7个年头了。可最终还是回去了，而且很可能再也回不来了。我明白老大说‘再也不会来日本了’这话不是内心的。老大最好的10年时间，有7年放在了日本。这7年能轻易放下嘛？可能再别人的眼里，老大回国的理由，是做个很多中国人想做却做不到的事情，可是老大在日本的前途也随之断送了。记得老大常常拍着我的头，说我还小，有些事我以后就会明白；老大总是对我说，离开家快10年了，这次终于可以回去了。。。。 每次看到老大的笑脸，总是觉得心很酸。我会不会也像老大一样，等再回家的时候也是7，8年以后了呢

 我很肯定的说，我是一个坚强的人，有时甚至可以用冷血来形容，但在面对我最珍视的人时候，我从来不会控制我的感情。就像那天我们送老大西大寺一样，一方是发去大阪方向的车，一方是回奈良的车。我们不得不在这里分手，我很明白这一分手，再次相见真的不知道是什么时候了，突然想到，7个月以前，大韵和小帆送我到火车站的时候，是不是和现在的我是一样的心情呢？ 微笑着看着老大上车，好像明天我又去他家玩一样的再见，可是当电车开动的那一刻，我看到老大从车窗里不断的寻找人群中的我们的时候，我的眼泪再也控制不住了。站台上匆匆忙忙的上班族，他们没有那种空闲的时间来看我这个哭泣的外国人。。。。

 老大就这样走了，可我们在日本的生活还要继续，老大总告诉我不要向他一样，想在日本好好的活下去，千万千万不要冲动。。。 我走上反方向的站台，继续着我在日本的生活。。。。。

 

 

  最近在课本上看到了一段比较经典的话，抄给最近正处于多事之秋中国：

「遠く離れた宇宙から見た地球はとても美しい、夜空に浮かぶ小さな青い球だ。その上で争い、血を流し合っているなんて本当にばかばかしい。国や民族が違っても、みんな人という同じ一つの種なのだから」　

小さい青い球の上の生き物、それが自分たちだったのかと思います。毎日見ている町も周りの家も人も、宇宙から見たら一つのちっぽけな球なのだ。

我还活着

来日本已经快4个月了，我还活的好好的，不要担心

日本的生活适应的非常快，基本没什么感觉。一切还都比较顺利。 学习很忙，打工也不轻松。但生活很充实。

上网不是很方便，所以这里就象废弃了一样。

很想国内的朋友，很想以前MSN上的那些人们，不过现在再上MSN的时候，以前的人们都好像消失了一样。只是不断的有新朋友再加入。但总找不到以前那种感觉。。。

 

真的很想国内的人们，但没有回去的冲动。自己花了这么久的时间，排除了各种困难才来到这里。是不会轻易的说回去的。

 

一些事情总是在离开之后才知道真相，但只能小小的感动一把，却做不了任何决定。原来我曾错过了那么多人，但自己一点也没有意识到。现在的我，不能给他们任何承诺，给了的话，是对他们的不负责任。 在这边也有人对我很好，但我同样给不了答案，曾经的人们我是不会忘记的，总是会拿以前和现在来比较，对任何人都是不公平的，所以我什么也没有说，什么也没有答应。一个人在这边确实是很孤单，很想找个肩膀依靠。但现在不定性的我……..  只能独自承受孤单，承受寂寞，承受一切…….

我不能打电话告诉国内的人，我现在过的是怎样的生活，那样他们会担心。但即使我不告诉，他们也能猜到一二。国外的生活绝对不是享受…..

 

 

我只想说，我很想你们，很爱你们…..

择偶标准

最近有个姐妹问我：“瑾啊，都20年了，也没见你找过男朋友，是不是标准太高了啊？”
呵呵，其实哪里是什么标准高，只是没有遇到合适的。在我过去的生命中确实出现过那么几个男人，曾经也想为他们付出，但后来都发现我们只能是朋友。他们都是好男人，但永远不可能成为我的….
 
姐妹说：“要不我给你介绍个？说说要求吧”
我的要求真的不高：去KTV的时候要会唱，而且是为了我唱《注定》和《明明很爱你》这两首歌。
我可不要现学的哟~~
 
嘿嘿 这点要求不过分吧~
不过算了，说不定再过1个月我就离开了。
现在生活的重点不是男朋友，是母亲，是家庭，是前途（也是钱途）~~
剩下的…. 等我学成归来的时候再说吧….

 

等待是件很痛苦的事….

等待真的是件很痛苦难熬的事….

还有1个月的时间,怎么过啊….

等的很心焦啊~~~

每天上课 下课 回家,要不就是和朋友出去上网….

每天重复这样的生活….  我快疯了~~~

 

签证的消息早点下来吧~~~~~~